πειτε μας ενα ΑΝΕΚΔΟΤΟ...!

ΕΙΝΑΙ 2 ΠΟΝΤΙΚΟΙ ΣΤΙΣ ΑΠΟΘΗΚΕΣ ΜΕΓΑΛΗΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΤΑΙΝΙΩΝ ΣΤΟ ΧΟΛΗΓΟΥΝΤ,ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΕΧΟΥΝ ΑΡΧΙΣΕΙ ΚΑΙ ΤΡΩΝ ΤΑ ΣΕΛΟΥΛΟΗΝΤ,ΚΑΝΕΙ Ο ΕΝΑΣ ΣΤΟΝ ΑΛΛΟΝ
-ΤΙ ΤΡΩΣ ΕΣΥ ΡΕ?
-ΠΟΛΕΜΟ ΤΩΝ ΑΣΤΡΩΝ!!ΕΣΥ?
-ΚΩΔΙΚΑ ΝΤΑ ΒΙΝΤΣΙ..
-ΚΑΛΟ?
-ΧΜ!ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΗΤΑΝ ΚΑΛΥΤΕΡΟ!!!!!!


--------------------------------------------------------------------


Πάει ένας Έλληνας σε μια Αγγλίδα και της λέει:
-hEllo, have you weather for coffee?
-Haha! Are you Serious?
-No... I am greek!!!


---------------------------------------------------------------------


Τρεις φίλοι, ένας γυμναστής, ένας μηχανολόγος κι ένας κομπιουτεράς, βγήκαν βόλτα στην εξοχή με ένα παλιό Ντεσεβό. Κάπου στη μέση της ερημιάς το αμάξι σταματάει και δεν λέει να ξαναπάρει μπροστά.
- Λέω να ανοίξουμε το καπό και να ρίξουμε μια ματιά στη μηχανή, λέει ο μηχανολόγος.
- Μπα, καλύτερα να το σπρώξουμε μέχρι το επόμενο χωριό, λέει ο γυμναστής.
Και ο κομπιουτεράς:
- Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε μπας και πάρει μπρος !!!

Πάει ένας κεκές στην αστυνομία:

- Κα-κα-κα-καλημέρα σας!

- Γειά σας, κάνει ο αστυνομικός.

- Θ-θ-θ-θέλω να-να-ν' αναφέρω ό-ό-ότι υ-υ-υ-υπάρχει έ-έ-ένα ψό-ψό-ψόφιο ά-ά-άλογο!

- Πού είναι το ψόφιο άλογο;

- Στην Παπα-παπα-παπα-π

- Παπαναστασίου; τον διακόπτει ο αστυνομικός.

- Ό-ό-όχι. Στην Παπα-παπα-παπ

- Παπάφη; τον ξαναδιακόπτει ο αστυνομικός.

- Ό-ό-όχι. Στην Παπα-παπα

- Στην Παπανδρέου! λέει με σιγουριά ο αστυνομικός χαμογελώντας.

- Ό-ό-όχι. ’ι πνίξου! του λέει τσατισμένος ο κεκές, νομίζοντας οτι τον δουλεύει και φεύγει νευριασμένος.

Περνάνε κάνα δυό μέρες και ξαναπάει ο κεκές στην αστυνομία. Κατατύχη πετυχαίνει τον ίδιο αστυνομικό:

- Κα-κα-κα-καλημέρα σας!

- Γειά σας, κάνει ο αστυνομικός.

- Θ-θ-θ-θέλω να-να-ν' αναφέρω ό-ό-ότι υ-υ-υ-υπάρχει έ-έ-ένα ψό-ψό-ψόφιο ά-ά-άλογο!

- Πού είναι το ψόφιο άλογο;

- Στην Παπα-παπα-παπα-π

- Στην Παπαναστασίου;

- Ναί ρε ! Μ-μ-μ-μ-μ-μ-μου βγήκε ο κ*λος να το πάω εκεί!!!

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά.

Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα..., θα....

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- Τέκνο μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...

- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού. Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει.

Ο τύπος το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να συνέλθει από το ατύχημα.
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο.

- Α, όχι τέκνο μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία...

Η πιο αναχώρηση πτήσης

΄Ενας Πόντιος καλεί τον αριθμό της Ολυμπιακής:
- "Ολυμπιακή λέγετε", απαντάει η υπάλληλος.
- "Παρακαλώ, πόση ώρα διαρκεί η πτήση για Νέα Υόρκη;" ρωτάει ο Πόντιος.
- "΄Ενα λεπτό παρακαλώ.....", απαντά πάλι η υπάλληλος.
- "Ευχαριστώ πολύ!", λέει ο Πόντιος κλείνοντας το τηλέφωνο.

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας συναντιούνται μετά από πολλά χρόνια και για να τα πουν. Πάει ο πρώτος στο σπίτι του δεύτερου. Μόλις έφτασε εκεί ο Κωστίκας, ο Γιωρίκας του ζητά να καθίσουν στο τραπέζι και ζητάει από τη γυναίκα του να σερβίρει.
- Να σερβίρεις εσύ, του απαντάει εκείνη.
Ντροπιασμένος αυτός σέρβιρε εκείνος το τραπέζι. Μετά ζητάει από τα παιδιά του να προσφέρουν έναν καφέ στον καλεσμένο τους
- Να τον προσφέρεις εσύ, απαντούν εκείνα.
Φεύγοντας κανονίζουν να βρεθούν την άλλη μέρα στο σπίτι του Κωστίκα. Μόλις φτάνει εκεί, η γυναίκα και τα παιδιά του Κωστίκα μόνο τεμενάδες που δεν έκαναν στον Γιωρίκα. Του πρόσφεραν γλυκά καφέδες γέμισαν το τραπέζι με τα καλύτερα φαγητά και γενικώς τον περιποιήθηκαν πολύ. Στο τέλος ο Γιωρίκας λέει στον Κωστίκα.
- Νιώθω πολύ άσχημα γιατί χθες η γυναίκα μου και τα παιδιά μου μόνο που δεν σε έφαγαν και εσείς με περιποιηθήκατε τόσο πολύ που δεν ξέρω τι να πω από την ντροπή μου. Πώς τα καταφέρνεις;
- Δεν είναι τίποτα, απαντάει ο Κωστίκας. Απλά έρχομαι μια μέρα στο σπίτι και είχε ανέβει ο σκύλος πάνω στον καναπέ και του λέω να κατέβει. Δεν κατέβηκε και του βγάζω μια κίτρινη κάρτα. Την άλλη μέρα ήταν πάλι πάνω στον καναπέ και του είπα να κατέβει. Δεν κατέβηκε και του βγάζω δεύτερη κίτρινη κάρτα. Την 3η μέρα που τον είδα πάνω στον καναπέ πήρα την καραμπίνα και τον σκότωσα.
- Και μετά; ρωτάει ο Κωστίκας.
- Τους βλέπεις όλους αυτούς; Λέει ο Κωστίκας δείχνοντας την οικογένειά του. Εχουν όλοι από 2 κίτρινες κάρτες.

Σε μία έρημη περιοχή της Κίνας περιπλανιέται για μία βδομάδα ένας Ευρωπαίος που έχει χαθεί.
Ενώ κοντεύει να πεθάνει από την πείνα, βλέπει έναν πύργο, χτυπάει την πόρτα, του ανοίγει ένας κινέζος ερημίτης.
Ο Ευρωπαίος του ζητάει να φάει, να κάνει ένα μπάνιο και να κοιμηθεί.
Ο ερημίτης λέει "Ναι, ευχαρίστως να σε φιλοξενήσω αλλά να ξέρεις ότι αν πειράξεις την μικρή εγγονή μου θα υποστείς τα τρία κινέζικα βασανιστήρια."
Ο ταλαιπωρημένος Ευρωπαίος συμφωνεί, αλλά ενώ τρώει βλέπει την μικρή κινεζούλα η οποία ήταν και πρώτη γκόμενα, του γυαλίζει και αποφασίζει να το διακινδυνέψει. Έτσι και γίνεται.
Το πρωί που ξυπνάει βρίσκει μία πέτρα 20 κιλών στο στήθος του, η οποία γράφει πάνω της:
"1ο κινέζικο βασανιστήριο: πέτρα 20 κιλών στο στήθος".
- Σιγά τα λάχανα, λέει και την πετάει από το παράθυρο, οπότε βλέπει την πίσω πλευρά της πέτρας η οποία γράφει:
"2ο κινέζικο βασανιστήριο: η πέτρα είναι δεμένη στο αριστερό σου αρχίδι".
Οπότε για να το γλιτώσει πηδάει από το παράθυρο και τότε βλέπει στο περβάζι γραμμένο το μήνυμα:
"3ο κινέζικο βασανιστήριο: το δεξί σου αρχίδι είναι δεμένο στο πόδι του κρεβατιού."

ΛΕΞΙΚΟ ΚΑΛΛΙΣΤΕΙΩΝ

Πρώτο σκέλος : Δηλώσεις υποψηφίων
Δεύτερο σκέλος : Τι εννοούν

Έχω ύψος 1,75 = Είμαι 1,65 με τακούνια
Έχω εργαστεί σε δημόσιες σχέσεις = Δούλευα μπαργούμαν σε κωλάδικο
Σπουδάζω μπαλέτο = Χορεύω Παρασκευές και Σάββατα σε σκυλάδικο
Χόμπι μου είναι το τραγούδι = Από φωνή μ... κι από μ... ωνάρα
Έχω κάνει μαθήματα πιάνου = Το πιάνο με ω στο τέλος
Μιλάω ισπανικά = Κάνω κι άλλα πράγματα από τη συμπαθή χώρα
Σπουδάζω δημοσιογραφία = Με πηδάει ο αρχισυντάκτης του καναλιού
Σπουδάζω νομικά = Με πηδάει ο Κούγιας
Στον ελεύθερο χρόνο μου κάνω ιππασία = Η μόνη αλήθεια που είπα σήμερα
Έχω τελειώσει οικιακή οικονομία = Ειδικότητά μου να κλείνω σπίτια
Έχω κάνει μαθήματα kickboxing = Κοντά τα χέρια λιγούρια